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103期: 和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。
解:本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷。

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102期: 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的?”“这和我没关系,我是丹麦人。
解:文中讲酗酒,酒谐音九,开九岁马。

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101期: 一个二货朋友过生日非要我送他个充气娃娃,打开淘宝随便点了家,商量好价钱,店家说要一张照片,就叫二货朋友随便发一长过来,想也没想的发给店家了... 几天后朋友打开快递都惊呆了,怎么都下不去手,看一次萎一次...这TM是定制版的自己呀?
解:文中讲到店家,开家肖狗。

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100期: 一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊对面一哥们说:”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤这不是gc,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了?
解:文中讲坐火车,开火肖马21号。

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099期: 某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你, 话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……谁能告诉我到底怎么回事?
解:文中讲你喜欢日本姑娘吗?姑娘比较含蓄的说日,开日肖猴。

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098期: “老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”老板:“你看看这块表怎么样?”“多少钱?”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友?”老板:“我这是2元店,最高也只敢给你要这个价!
解:文中讲首饰店(金银首饰),开金肖猴。

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097期: 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“突然想踢足球
解:文中讲小蚯蚓,小蚯蚓就是称呼地龙、地蛇,开蛇。

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096期: 西天取经成功了,唐僧松了口气,说:“好吧,徒儿们,其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣:“师父,我终于可以放心地爱你了!”猪八戒放声大哭:“猴哥,不要抛弃我!”沙僧拉了拉他的衣角,害羞地说:“二师兄,你还有我呢”白龙马悲愤飞奔…
解:文中有讲到白龙马,开明肖龙11号。

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095期: 陪媳妇住娘家,晚上就睡小姨子隔壁,结果没忍住,就跟媳妇“啪啪啪”了。第二天吃饭的时候,小姨子跟老丈母娘说,给姐夫买盒蚊香吧,他俩昨晚“啪啪啪”的打了一夜蚊子,弄得我都睡不着了。有这样贴心的小姨子,真好…
解:文中讲了晚上就睡小姨子隔壁,结果没忍住,就跟媳妇“啪啪啪”了,三个字“啪啪啪”,开晚上肖3岁鼠。

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094期: 宿舍老六好久没有收到女友的信了,今天女友呼他,心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通,急得直骂!最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了:“这哪是IC卡呀,乃饭卡也!
解:文中讲最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了,偷指小偷鼠,开鼠15号。

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093期: 办公室里女白领要男同事讲‍一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八‍个字:“‍我是锄禾,你是当午”!正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人,她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!
解:文中讲“‍我是锄禾,你是当午"(午=马)正在书房看书,书指书肖,开书肖马45号。

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092期: 我妈说现在的女孩都喜欢暖男,所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢?我妈说来!把这条秋裤穿上! 解:本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷。
解:文中讲秋裤穿上,开秋肖猴。

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091期: 狗蛋两次逃婚,媒人不甘心。这次经过认真的挑选,终于找到了一对大的,保狗蛋满意。经过撮合,两人都同意了。但是女方提出了条件:说是男的下面得象把棍似的。媒人说:没问题。两人就准备结婚了。新婚之夜,大家好好的闹了一屯,心想这回没问题了。闹完之后大家都放心的向回走,还没走出大门口,女的从新房里跑出来了,嘴里嘟囔着:媒人也是的,火柴棍也是把棍?
解:文中讲火柴棍,开火肖蛇。

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090期: 刚吃完饭散步中。看到一个大概七八岁的小孩斜躺在地上大鼻涕浪汤的抱着一个女人的大腿,一边哭一边说:“妈呀。妈呀。我下次一定准时写完家庭作业!你别带我去跳舞了行吗?我现在整个人都小苹果了!我求你了!妈呀!
解:文中讲到小孩七八岁,开七岁猴。

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089期: 某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀! ”阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!
解:文字讲小鸡阴魂不散,开阴肖猪小号04。

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088期: 我近日疯狂自拍,各种风骚POSS,我自己都快看不下去了,男朋友终于忍不住了问“你是不是有病啊?”我撇撇嘴回“一个月就这么几天胸大,留个记念不行么…
解:文中讲一个月就这么几天胸大,开大肖狗大号29。

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087期: 有一个将要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话,于是临出行之前对怀孕的太太说:“亲爱的,如果你生了,就发电报给我,说‘泡菜已送到’,可别说你生了孩子。“几个月后,这位士兵收到了太太的电报:“泡菜送到两盘,其中一盘还添加香肠。
解:文中讲于是临出行之前对怀孕的太太说:,前指前肖开龙。

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086期: 小的时候元宵节那天我去邻居家里面玩,刚巧,他家在吃汤圆,就给我也盛了几个。那是我第一次吃汤圆,特别开心,最后一个没舍得吃,含在嘴里回家了。到家之后,看到老爸,我把嘴巴一张,想把汤圆给老爸看。刚要吃下去,老爸一巴掌拍到我后背,我“哇”的一声就把汤圆吐出来了。老爸边打边说道:熊孩子,居然把乒乓球放嘴里,要不是我眼疾手快,要吞下去多危险。
解:文中讲最后一个没吃,含嘴里回家了,开后肖家肖羊20号。

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085期: 前天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢?我说,觉得自己在家没位置,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这位置还不高啊。
解:文中提到觉得自己在家没位置,在家解得家肖,开家肖羊。

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084期: 某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。
解:文中提到和农民聊天,聊天解得天肖,开天肖龙11号。

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083期: 女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。
解:文中提到女儿在厨房洗碟子,女儿指的是女肖,开女肖猪04。

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082期: 小时候的一天晚上,我姐带我出去玩。后来走进一条小巷子,有个男的在偷自行车,凶狠狠的瞪着我俩。当时我姐伸出手来,摸索着说:“这里怎么这么黑啊,什么都看不见。”然后扔下我转身跑了。
解:文中提到时候的一天晚上,一天指的是天肖兔马猴猪牛龙,开天肖兔。

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081期: 一男士打电话要三陪小姐。不料,电话打错了,接电话的是一位女士。男士一听打错了,马上要扣电话。女士一听需要三陪服务,马上说:“先生,如果你不介意的话,我也完全可以接待你们。不过,本人声明,俺可是正经的人家。
解:文中提到电话打错了,电话机的数字刚好是10个数字,开10岁蛇。

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080期: 某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:一百,但是丑哦,漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自己去床上酣睡至天亮。小姐不解问:叫我来干吗?某君答:房内蚊子太多!
解:文中提到自己去床上酣睡至天亮,天亮解得天肖,开天肖马。

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079期: 听说剧组来招聘群众演员,二强立即去报名,剧组人员问。你能演几个角色?二强说。多了去了动物类的哈巴狗,小猴子,大猩猩,狗熊,水牛,山羊,没有我不会演的。”“你都是在哪里演啊?”在家里,我老婆经常逼我演。
解:文中提到水牛,水牛指的是水肖猪水号40。

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078期: 小伙子一个人出差,晚上去宾馆住,睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门,好像是捉奸!但是那个人门一直不开。那女的喊:你不开是吧,那我也马上绿了你!小伙子立马起来把门打开着,然后默默的看着那女的。
解:文中提到那我也马上绿了你,绿了你解得绿肖,开绿肖龙。

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077期: 新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了。”今天,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了。
解:文中提到然后统一着装黑衣服,黑衣服指的是黑色生肖,开黑肖鸡。

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076期: 老公陪四岁闺女读书,书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类窝里,其它鸟会以为是自己的孩子将其抚养大。闺女说布谷鸟好聪明!老公开玩笑说:我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女立马气呼呼说:哼,也许我本来就是别人放在你家里的呢!
解:文中提到放在你家里的,家解得家肖,开家肖狗。

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075期: 小伙醉酒开车把一家三口刮倒,还好都是轻伤。警察同志赶到现场后,小伙说:警察同志,我就喝一瓶酒,真不是我的问题,我就没见过这大半夜的,一家三口在马路中间吃火锅的。警察厉声道:你看清楚点,车都开人家院子里了!
解:文中提到小伙醉酒开车把一家三口刮倒,三口解得鼠03。

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074期: 两个女同事刚当上妈妈,每天总有些共同话题。有天,一个宝妈说:她很烦恼,孩子晚上睡觉总喜欢摸胸。另一个宝妈表示:她的小宝宝也这样,不知什么时候能戒掉。这时,一个男同事听到了,他就知声了:这戒不掉呀,我这么大都没有戒掉。
解:文中讲孩子晚上睡觉总喜欢摸胸,晚上指的是夜肖,开夜肖狗。

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073期: 儿子听妈妈喊起床了,于是起床洗漱背起书包就要去上学了,结果他妈问你这是干嘛去呀,深更半夜不睡觉。儿子说:老妈,说梦话咱们能换个词吗?
解:文中提到深更半夜不睡觉,半夜解得夜肖,开夜肖鸡30。

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072期: 两个好哥们为了一个女人争了起来,一个说:我把你当兄弟,你却背着我挖我的墙角,你对得起我吗?另一个答道:对啊!我是你兄弟啊!兄弟如手足,女人如衣服,再好的衣裤,还不是得让手足先插进去!一旁的人被他的大道理惊呆了。
解:文中提到一旁的人被他的大道理惊呆了,大道理指的是大号,开大号蛇46。

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071期: 哥们刚拿到驾照,今天出门他开车,一上车看他那架势,我赶紧把安全带系上了,后来开着开着我就把安全带解了,哥们问:适应了?我说:没,我觉得还是别系了,死也死的痛快些 。
解:文中提到后来开着开着我就把安全带解了,后来解后肖,开后肖狗17。

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070期: 前天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢?我说,觉得自己在家没位置,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这位置还不高啊。
解:文中提到前天心情不好,前天指的是前肖,开前肖蛇46号。

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069期: 老婆在家教育孩子:小狗最爱吃什么?宝宝:骨头,老婆:那小鸡最爱吃什么?宝宝歪着小脑袋正在想,我贱贱的来了句:小鸡爱吃木耳!老婆一脸黑线吼吼:小鸡今后在也吃不到木耳了。
解:文中多次提到小鸡小狗,开小肖兔48号。

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068期: 昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包了。!
解:文中提到这一个晚上,晚上指的是夜晚,开夜肖虎13号。

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067期: 上学时候放学,被几个坏学生截住,带头的对我说:明天给我带十块钱,不然弄死你!此时我内心已被怒火中烧,攥紧拳头说:我的命就值十块钱是吗?带头的好像被我吓住了,愣了三秒说:额 那明天带二十好了!
解:文中提到那明天带二十好了,天解得天肖,开天肖猪40。

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066期: 从前有两只小白兔,帮老爷爷家收完胡萝卜,老爷爷高兴的拿出几个萝卜奖励它们,一只兔子拿着萝卜满意的走了,另一只却跟老爷爷说:我不要萝卜,您给我一些种子吧,老爷爷欣慰的点了点头说:把你的邮箱给我,第二天,兔子精尽兔亡了。
解:文中从前有两只小白兔,两只指的是双双对对肖龙11蛇22马33羊44,开双双对对肖龙11号。

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065期: 一乞丐对禅师说:我一无所有,内心十分痛苦。禅师:把你双目给我,我给你一百两金子。乞丐说:我双目远不止一百两黄金!我决不。那把你的双臂或双腿给我,乞丐说:不论给多少金子都不要。之后,乞丐反省自己,最后找到了属于自己的美丽人生。
解:文中提到一无所有,一解一虎鼠,开鼠03号。

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064期: 网上不是有邓多燕的减肥操吗,小明这两天一直跟着学的,小明在屋里特别认真的跟着跳,声音开着挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,回头我就看见他爸盯着他,小明说:你啥时候进来的?爸爸说:有一会儿了,然后他又说:你是不是加入什么邪教组织了,今天有祭天活动吗?
解:文中提到今天有祭天活动吗?天解得天肖,开天肖兔24号。

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063期: 山东一个代表团到广东参观学习,吃饭时当地人知道山东人能喝酒,就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说,按山东的规矩,我们先来三杯(大杯),我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的,只是喝了一小口,这个广东人不乐意了,说,怎么,你们没搞完?第二杯,他又先干了,可这些山东人又只喝了一点,这位又说,怎么你们没饮净?其中一位山东人不高兴了,他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没阴茎了,起身就走,这位广东人接着说,你看你看,生着气(生殖器)走了。
解:文中提到你们没睾丸没阴茎了,阴茎指的是阴肖,开阴肖马33。

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062期: 昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡,小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾,我先给他倒好大半盆温热水,然后帮他脱光衣服,正想把他放进大盆时,他却高挑着小jj,稀里哗啦往盆里撒起尿来!我气不打一处来,一边训斥他,一边准备更换热水。没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我;“妈妈,不用换,以前我都是坐在盆里尿,今天只是提前了一会儿!”
解: 文中提到正想把他放进大盆时,大盆指的是大肖大号,开大肖牛大号26。

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061期: 二货媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。大夫问媳妇:“最近有没有同床?”我马上回答:“没有!”大夫说:“我问她呢!”咦,怎么觉得这句话哪里不对劲呢!
解:文中讲到“最近有没有同床?”。上期开9位猴,本期开挨着猴的羊肖。

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060期: 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!
解:文中讲到后面的一群男子喊道,开后肖猴。

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059期: 邻居家的小孩每次从我店门口过,老是好奇的看我烧氩弧焊发出的蓝光,宝妈每次都和颜悦色的劝他:别看,眼睛会疼的。今天,调皮的小正太又盯着看了几眼,宝妈爆发了:说了多少遍,别看了,眼睛会瞎的。小正太走到我面前,拿着小手在我墨镜前晃了晃:妈妈,叔叔是因为看多了这个,眼睛才瞎的吗?我。。。
解:文中讲到看我烧氩弧焊发出的蓝光,蓝光解蓝肖,开蓝肖蛇。

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058期: 昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我操,这小逼崽子。。。
解:文中讲小孩小逼崽子,开小肖小号蛇22。

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057期: 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”
解:文中提到用手指头,两手刚好10个手指头,开10岁蛇。

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056期: 当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”
解:文中提到冷,指的是冬天,开冬肖猪。

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055期: 今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”我:“不应该让领导先走吗?
解:开鸡42。

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054期: 为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。
解:文中讲到只有十分的男性才配得上自己,开蛇10。

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053期: 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
解:本文中讲到日本女孩问的是和同类还是和其他动物?看过日本小电影的就知道了,开狗。

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052期: 妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩! ”
解:一个美梦,一个解一岁,特开虎13。

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051期: 王八在裤腰带上,别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说:“你是霸王,你别姬,是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡,是为了每天早起,听着鸡叫,上班才不会迟到。。
解:文中讲的是要早起上班,俗称累成狗,开狗肖29号。

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050期: 昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。我说你那么多好朋友两个怎么够?儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。
解:文中讲有人送给我我就回赠一个,指双双对对,开对对肖龙。

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049期: “你说,这条男式内裤是谁的?”面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”
解:文中讲到这几天风那么大,大指大肖。开大肖牛。

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048期: 女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”。
解:文中讲女神一家,指女肖家肖,开羊。

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047期: 晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。。
解:文中讲到再来一碗,开虎01。